Amor: Desisto

Nunca pensei que falaria isso nesta altura do campeonato, mas, é com muito prazer que hoje eu escrevo para contar a minha grande decisão: Eu desisto.

Desisto, mas dessa vez não me culpo, nem me acho fraca, é que o amor tem dessas de fazer com que a gente sinta como se não houvesse no mundo alguém capaz de me completar. Então, por hora, desisto. Demorou, mas cai na real, afinal, quantos textos já escrevi na minha vida para pessoas que eu amava com todo o meu coração, e no final só me mostravam - um após o outro - que Cassia Eller está certa quando canta "O pra sempre, sempre acaba...".

Faz tanto tempo que não escrevo sobre quem eu realmente sou, não quero viver uma vida inteira buscando alguém que não esteja interessado em saber cada detalhe sobre os meus gostos, que me entenda, e me aceite do jeito que eu sou. Por isso estou dando férias para o meu coração - mais que merecidas - chega de puxar assunto com pessoas que só querem arranjar uma desculpa para sumir, chega de tentar enxergar o possível-amor-da-minha-vida em cada pessoa que sorri de volta.

Não tenho jeito e nem paciência para fazer com que as pessoas se interessem por mim, e afinal, ainda sou daquela opinião que é o homem que precisa lutar pelo coração de sua amada, mesmo não acreditando em contos de fadas, não gostaria de uma história onde a princesa salva o príncipe.

Preciso me lembrar a cada segundo, que quando tiver que ser, vai ser, mesmo quando existirem todos os motivos do mundo para dar errado. E claro, vai fazer sentido ter dado errado tantas vezes.

Tempo errado, caminho certo

Já havia me sentido assim há algum tempo atrás, não lembro se faz duas ou três primaveras desde que passei por tudo isso, por que eu ainda me surpreendo?

Os meus amigos estão certos, eu devo ter um grande problema, não consigo ficar muito tempo longe de problema, não dá pra ficar quieta no meu canto curtindo as paisagens lindas que passam por mim, por que eu tenho que ser sempre 90% coração? Não dá pra apertar um botão e não sentir nada? Não tem como engolir a seco, e fingir que não é comigo? E a dor, ansiedade, medo, vergonha, medo, dor, tristeza, elas tem que realmente virem na mochila?

Por favor Deus, eu sei que me escuta, que está me acompanhando, e queria que me entendesse, não posso uma vez escolher pra onde meu coração quer ir? Sei que sou uma pobre humana, que não sei e não vou saber nunca qual é o melhor caminho para mim, mas eu já sei, que esse tem me machucado, parece que eu estou andando descalça em cima de vidros.

Talvez eu apenas precise voltar mais cedo para casa, deitar e pensar em cima do meu travesseiro, deixar as coisas acontecerem no tempo certo de Deus, que infelizmente tenho que aprender na marra que o relógio dele é totalmente diferente do meu.

Será que eu vou conseguir?