Minha eterna solidão

São 08h00 da manhã, e eu me sinto como se tivesse 8 anos de idade sendo obrigada a ir para escola pela minha mãe, que ao me deixar na porta, não imaginava que me deixava no pior lugar do mundo. Aprendi desde muito nova, que não devo confiar em todo mundo logo de cara, confiança é algo conquistado, mas que infelizmente não significa muito hoje em dia.

Já se foi o tempo que confiar em alguém era algo valioso, hoje em dia, basta a pessoa ser engraçada, te tirar algumas risadas, e pronto, são amigos de infância. Mas não é assim que funciona, você só sabe o quanto a confiança é importante quando precisa confiar em alguém, e claro, quando alguém te decepciona.

Quando eu tinha 8 anos, eu já sabia com quem podia contar, dividir meus segredos e brinquedos, porque nessa idade, só realmente ficavam do meu lado, as pessoas que estavam dispostas a ir contra o mundo, porque se você escolhesse ser meu amigo, renunciaria ser amigo do resto da sala. Isso aconteceu novamente quando eu tinha 11 anos, mas dessa vez ninguém escolheu ficar.

Foi então, que eu comecei a aprender que em muitos momentos da vida (certo, quase todos) eu seria minha própria companhia. Alguns anos atrás eu me torturava e era cruel comigo mesmo, me convencia de que eu não era uma pessoa agradável, que realmente não era alguém que merecia ter amigos por perto, com o passar do tempo, percebi que muitas vezes coloco a felicidade das pessoas que amo acima das minhas, mas se isso não é o bastante para mante-las perto, nada mais será.

Passo noites longas pensando no que devo mudar, o que poderia fazer para ser uma amiga melhor, uma pessoa interessante, o que posso fazer para as pessoas ficarem, mesmo que o resto do mundo inteiro esteja contra mim, e depois de quase 20 anos, a resposta é: nada. Não posso fazer nada.

Tenho inúmeros defeitos e manias, mas não posso ficar a vida toda tentando agradar as pessoas para que elas permaneçam, se não for isso que elas querem, uma hora ou outra (provavelmente quando eu mais precisar) elas irão partir. Vai doer, vai arder, vai me despedaçar, mas já passei por isso antes, sei que posso me recompor.

Então, só peço uma coisa, para você amigo-quase amigo-pessoa que me odeia-colega-ou que só está passando por aqui e nem me conhece. Se for para me desapontar, me decepcione logo, não pense duas vezes em sair da minha vida e me deixar sozinha. Não me encha de palavras amigas e não desperdice o seu tempo se não se importa realmente comigo. Vou ficar bem, foi no escuro quando eu tinha 8 anos, que aprendi que eu devo ser minha melhor companhia e que afinal, se vim à este mundo sozinha, sairei dele do mesmo jeito.

Quero aprender a abrir mão

Na minha próxima vida não quero mais me apegar tanto as pessoas, isso tem me machucado muito, porque a qualquer hora tem que se abrir mão de ter quem você gosta por perto. Não queria ter essa visão de que todo mundo é insubstituivel, se na vida acaba que todo mundo se torna fácil de substituir. Queria poder não me encantar tanto porque recebi um abraço forte, ou por sempre segurar a minha mão. E quando aquela pessoa precisa de alguém, sempre chama você, e o pior, você não imagina que ela chame outro nome.

Um dos meus maiores defeitos é esse, e estou cansada das pessoas disserem que não é assim, que vão sempre lembrar de mim e bla bla bla, queria que alguém me desse uma solução, uma poção mágica para amanhã quando eu acordar não sentir tanto medo de perder as pessoas que eu gosto tanto.

Não gosto de me sentir egoísta assim, de querer as pessoas pra mim e pronto, não quero sentir mais esse medo tão grande que nem me deixa aproveitar o pouco que me resta. O pouco que me resta, ta ai uma frase difícil de ser falada, nunca quis que o tempo passasse tão devagar, pra quem sabe esse pouco virar um pouco mais.

S-o-l-i-d-ã-o

O céu está mais uma vez nublado, por mais uma manhã, no mesmo lugar. As pessoa continuam passando por mim, me olhando com pena, no canto do olho. Sentia-me perseguida, a mesma sensação que ficar sem ar. Não sei o que era pior, quando todo mundo me olhava e fazia piada, ou quando me ignoravam completamente. Na verdade, não me perturbava ser motivo de risadas, o que me fazia completamente infeliz era ficar sozinha, era achar que eu viveria sempre só tendo a mim mesma para contar, ou que nunca teria uma melhor amiga para dormir na casa dela, viajar com ela, e poder sempre ser a primeira a ligar meia noite no dia do seu aniversário.

Solidão é algo que quando você prova deixa uma sensação amarga, por isso que prefiro coisas bem doces. Depois que você vive de solidão, de verdade, e não aqueles chiliques que muitas pessoas tem quando ficam um tempo sozinhas, ou brigaram com a melhor amiga/namorado e é o fim do mundo, solidão daquelas de sentir o escuro tomar conta de você por dentro, de desejar encontrar alguém na rua que apenas sorria e diga "bom dia".

Muita coisa passou, no céu apareceram outras cores, dias claros, dias escuros, mas como a lei da vida é seguir em frente, a gente segue mesmo que seja sozinho. As vezes eu me sinto triste, quando vejo alguém sozinho no meio do primeiro dia de aula, andando pelo intervalo sozinho, dói em mim, uma pena que as pessoas não se toquem que esse papel podia ser inverso.

Por um mundo, onde ninguém aguente ver a pessoa do lado ou da frente, com cara de bravo, ou triste, que ver alguém almoçando sozinho seja motivo para sentar junto, que as pessoas percam a vergonha de serem solidários apenas oferecendo sua companhia. Por pessoas que não esqueçam de quem já te deu um abraço apertado quando você mais precisava, e percam o orgulho que só faz pesar.

Por seres humanos, mais humanos.